21 de semne ca viata iti pute, dar tu nu stii

1. Îți petreci fiecare seară plângând asupra dramelor de bandă ale Seattle Grace Hospital, ca și cum ai fi privit pe cineva bătând-o pe bunica..

2. Când terminați o serie din seria menționată mai sus, urmăriți reluări și

...

plângând încă de speranță.

3. Spune-le tuturor prietenilor tăi îndrăgostiți de același film că este sfârșitul, în detaliu, de ce l-ai văzut.

4. Ori de câte ori ai ocazia, ai plictisit pe oricine din jurul tău mai mult de 30 de secunde, cu toate detaliile inutile, teribil de plictisitoare și somnoroase ale tragediei care se întâmplă..

5. Când, disperat, decideți să împărtășiți cu portarul problemele istoriei mizerabile, răspunsul este: „Da, ieri mi-ați spus despre insomnie și problemele pe care le aveți cu colonul”.

6. Nu te plictisi să stai ore în șir și să inventezi tot felul de jucării sadice, în urma cărora șeful tău ar pierde diferite părți ale corpului său.

7. Când vă simțiți aventuros, decideți să adăugați niște oregano la omletă.

8. Ați planificat curățenie sâmbătă de luni, într-o schemă cu subcapitole și subtitrări, iar gândul că veți putea în sfârșit (în sfârșit!) Să cumpărați ardei și vinete pentru zacuscă vă va speria cu plăcere.

9. La nouă seara, unii „golan” se trezesc râzând în fața blocului, și îți bagi capul în geam în furie și îi ameninți cu poliția..

10. Faceți programări pentru produse cosmetice, pedichiură și coafori doar pentru a „socializa”.

11. Insistați la convocarea unei adunări bloc pentru a discuta problema taxiurilor nepavate la etajul 5, precum și distribuirea sarcinilor de decorare a scărilor pentru Santo Natal.

12. Cochetează cu simpaticul tău vecin de patru ani, în timp ce Terrierul său străluceste cu aceeași precizie, de fiecare dată, în sandalele sale.

13. În absența simpaticului vecin cu patru picioare, cochetează cu tatăl tău semi-paralizat care a luat poțiunea la plimbare. Ceea ce inevitabil „se lansează” în pantofii noștri. Rail, vreau să spun.

14. Faceți teste pentru a afla dacă sunteți un „diavol mic sau un înger”, dacă „știți să păstrați un secret” sau dacă „aveți abilități de conducere”, iar răspunsul este întotdeauna „nu disperați”, totuși.

...

"

15. Ați etichetat toate casetele din dulap și le-ați notat conținutul în ordine alfabetică, folosind creioane colorate. Aceste note au umplut cinci caiete pe care le-ați păstrat culoarea copertei într-o broșură, care conține, de asemenea, lista completă a tuturor cheltuielilor pe care le-ați făcut în ultimii patru ani (inclusiv note precum „23 aprilie 2005”). : I-am dat lui Costel 1.500 de lei în coada Corei. Nu cred ca imi va da mai mult" )

16. Clasificați articolele de îmbrăcăminte în: alb, alb-galben, alb-gri, alb-gri galben, alb-albastru, alb-galben cu o singură pată, alb-galben cu 2 pete, alb-galben cu 3 sau mai multe pete. , alb-gri cu un punct, alb-gri cu 2 puncte, alb-gri cu 3 sau mai multe puncte, alb-gri-galben cu un punct

...

17. Decizi să aștepți cea de-a doua vânzare înainte de a te aventura să cumperi ceva.

18. Schimbarea totală a aspectului înseamnă deplasarea drumului cu doi centimetri, înlocuirea inelului de chihlimbar cu un inel de ametist sau aplicarea unei măști maro în loc de una neagră..

19. Petrec mai mult de 15 minute în fața raftului supermarketului, nu sunteți sigur dacă cumpărați un borcan cu ciuperci feliate sau un borcan cu ciuperci întregi pentru tocană..

20. Auzi în fiecare zi: „Maaaama, ce frumoasă ești!”, „Uau, ești incredibil de deștept!” Sau „Nu am întâlnit pe nimeni mai fierbinte decât tine!” vei înceta să vorbești în fața oglinzii.

21. Crezi că „Acum te declar Chuck și Larry” ar trebui să fie nominalizați la un Oscar în cel puțin 4 categorii, inclusiv: Cel mai bun film, Cel mai bun actor, Cea mai bună actriță, Cel mai bun scenariu și Cel mai bun regizor.

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here