Am 31 de ani, dar am trăit 28. Cum îți răpește depresia viața

O zecime din viața mea poate fi recompusă doar din jurnalele, fotografiile, e-mailurile și poveștile altor persoane. Deși nu am suferit de amnezie, nu prea îmi amintesc ce s-a întâmplat în acel moment. Nu-mi amintesc cum m-am simțit, nu-mi amintesc să fi avut vise sau ambiții. Singura mea „ambiție” era să supraviețuiesc paraliziei emoționale și mentale care este depresia..

***

Am ezitat înainte de a scrie acest articol, pentru că știu toate stigmele asociate depresiei. Inițial am crezut că tabuul din jurul acestei afecțiuni există doar în România, o țară în care tulburările mentale sunt văzute ca mofturi sau, în cel mai bun caz, ca semne de „slăbiciune”. Recent, însă, am citit două articole în care două vedete americane vorbesc deschis despre problemele mentale cu care se luptă și a fost surprins de reacțiile din jurul lor...

Actrița Amanda Seyfried a mărturisit, într-un interviu acordat revistei Allure, că are antidepresive de la 19 ani și va continua să le ia pe viață, în timp ce Chrissy Teigen (soția cântărețului John Legend) a vorbit cu Glamour despre post-depresie. partum. din care a suferit după nașterea fiicei sale.

Reacția internetului? Seyfried a fost etichetată drept o persoană inconștientă egoistă (pentru că a continuat să ia droguri în timpul sarcinii) și dependentă de droguri, în timp ce Teigen „își permite” să fie deprimată pentru că este bogată. Femeile sărace care au nevoie să se întoarcă la muncă imediat după naștere nu își pot permite „luxul” depresiei.

Așa că am decis să scriu acest articol pentru a vorbi despre experiența mea personală cu depresia (care poate fi foarte diferită de ceilalți), pentru a face mai multă lumină asupra unei afecțiuni care, potrivit Organizației Mondiale a Sănătății, afectează mai mult de 10% din populație. la nivel mondial (deși cred că procentul real de persoane nediagnosticate este mult mai mare din păcate).

La sfârșitul acestui articol, aș dori să înțelegeți mai bine cum se manifestă depresia, cum puteți ajuta pe cineva care se luptă cu această tulburare (și ce nu ajută) și cum vă puteți vindeca...

***

La fel ca în cazul cuiva care a avut un accident sau traume grave, viața mea este împărțită în „înainte” și „după” 2008...

Am avut primul episod depresiv în primăvara anului 2008. Am fost student la facultate (al doilea în clasa mea), am avut o relație stabilă, am avut 2 locuri de muncă și o viață socială foarte activă. Nu trecusem recent printr-o situație traumatică, nu eram nemulțumit de nimic, nu îmi lipsea nimic. Apoi totul s-a schimbat.

Pentru a înțelege cum se simte depresia, imaginați-vă că vine cineva și vă scoate toate emoțiile pozitive din creier (bucurie, speranță, încredere, plăcere, optimism, credință, energie, umor) și vă lasă singur cu emoții negative (tristețe) . vinovăție, frică, regret, vinovăție, rușine, neputință, disperare). Și trebuie să-ți trăiești viața doar cu acele emoții, să le simți când e soare afară, când mănânci desertul tău preferat sau când te întâlnești cu un prieten. Trăiește de parcă totul ar fi normal, chiar dacă absolut tot din interiorul tău s-a schimbat.

Îmi amintesc tristețea, dar nu a fost cel mai rău lucru legat de depresie. Când mă simțeam trist, măcar mă simțeam în viață. Dar au fost multe zile când m-am simțit amorțit, ca și cum cineva avea un anestezic în creierul meu. Nimic nu m-a bucurat, nimic nu m-a deranjat, nimic nu m-a emoționat. Dacă ați încercat vreodată să mâncați ceva în timp ce simțiți efectele unui anestezic pregătit de un dentist, știți la ce mă refer. Teoretic mănânci, practic nimic nu are un gust bun. Și eu - în teorie trăiam, practic practic toate activitățile obișnuite pe pilot automat. Zilele de paralizie erau la fel, de parcă m-aș fi trezit în fiecare zi în ziua aluniței..

Îmi amintesc și sentimentul că totul presupunea efort. Au fost mici eforturi, cum ar fi îmbrăcarea, mâncarea sau plata unei facturi, și eforturi mari, cum ar fi ieșirea din casă sau întâlnirea cu cineva. Dar nimic nu era ușor sau normal. Fiecare gest, fiecare gând, fiecare mișcare mă epuiza. Treptat, am renunțat la plecare. Nu l-am mai citit, nu am urmărit serialul, m-am așezat doar pe pat. Uneori plângeam, alteori nu. Cel mai prost moment al zilei a fost dimineața când m-am trezit. Paradoxal, adevăratul coșmar nu era omul fără cap care mă ducea să dorm, ci faptul că trebuia să fac un efort supraomenesc pentru a supraviețui o altă zi..

Nu am încercat niciodată să mă sinucid, pentru că m-am întrebat întotdeauna ce ar însemna pentru părinții și frații mei. Dar pot să înțeleg de ce unii oameni au ales această cale, cum să îi înțeleg pe cei care se aruncă în golul unui zgârie-nori înghițit de flăcări. Nu este că nu le este frică să sară de la sute de metri, dar oroarea de a muri ars de viu când flăcările se apropie face ca dorul brusc să fie o modalitate mult mai dorită de a muri...

Una dintre fanteziile mele preferate de atunci era când pur și simplu am dispărut de pe fața Pământului și toate amintirile mele au fost șterse din memoria mea. Nimeni nu ar suferi după mine și în cele din urmă aș fi eliberat de o existență pe care nu o mai puteam suporta..

Familia și prietenii mei au început să-și facă griji că „tristețea” mea nu va dispărea. Dacă au fost foarte calzi la început, după un timp și-au schimbat „tactica”, sperând să mă ajute. Nici nu știu de câte ori am auzit în acea perioadă: „Încearcă să te întorci!” De ce nu depui efort pentru a te simți mai bine?" Trebuie să realizezi că totul este doar în mintea ta!" .

La acea vreme, nu știam cum să răspund la întrebări exasperate (care cu siguranță provin din dragostea pentru mine), așa că m-am simțit vinovat și slab. M-am reproșat că, dacă aș încerca cu adevărat mai mult, aș putea să-mi revin. Acesta este modul în care sentimentul golului a fost dublat de unul de vinovăție. Dacă aș putea să mă întorc în timp, cu tot ce știu acum, le-aș spune că tristețea sau melancolia este ca o răceală - va trece în câteva zile. Depresia, totuși, este ca cancerul: dacă nu îl detectați la timp și căutați ajutor specializat, acesta vă distruge din interior....

Prima care a folosit cuvântul „depresie” a fost sora mea, Lia, studentă la Facultatea de Psihologie din Cluj. Într-o noapte, a citit o listă de simptome și mi-a cerut să le confirm pe cele cu care m-am identificat. În cele din urmă, mi-a spus că sufăr de depresie, ceea ce nu m-a surprins prea mult. Dar ceea ce m-a speriat cu adevărat a fost ceea ce mi-a spus în continuare: că depresia netratată se înrăutățește în timp și unii oameni ajung să trăiască așa pentru întreaga lor viață. Nu mi-aș putea imagina o „viață” în care fiecare zi este un chin și în care timpul tău preferat este noaptea, când adormi și uiți că este acolo..

A doua zi am început să caut un psihoterapeut. Desigur, nu le-am cerut sfaturi prietenilor - în acel moment nu cunoșteam niciun adult care să meargă la psiholog, cu atât mai puțin un student ca mine. Așa că am cercetat online și am ales pe cineva care avea cel mai impresionant număr de diplome și formare internațională (nu știu de ce, cursurile internaționale mi s-au părut un semn bun). În următorii doi ani am mers săptămânal la ședințe de psihoterapie și apoi bilunar. Aceste întâlniri și Lia, care m-au susținut neobosit, mi-au ajutat recuperarea..

Am scris despre această perioadă într-un articol numit „Abisul”. Nu știu dacă din rușine sau nevoia de auto-protecție nu am vorbit deschis despre depresie, dar am folosit metafora unei prăpăstii. Astăzi mi-ar fi rușine să recunosc că am suferit de depresie pentru că ar trebui să recunosc că am avut gripă iarna trecută, dar acesta este unul dintre beneficiile îmbătrânirii...

Anii au trecut, depresia a devenit doar un coșmar, până când, undeva în 2014, a revenit pentru a-și arăta fața oribilă. La început nici nu mi-am dat seama că este depresie, pentru că spre deosebire de 2008, acum urmăream un serial. Problema a fost că a fost tot ce am făcut când nu lucram: să mă uit la un spectacol sau să dorm. În principiu, am făcut tot ce nu puteam înțelege și am „fugit” de viața mea..

De aproape un an m-am înșelat spunând că este o fază trecătoare, că nu mai sunt deprimat, că sunt doar stresat, obosit, melancolic. Și așa și-a spus un bărbat care trecuse deja printr-un episod depresiv - să vadă cât de ticălos și greu de imaginat...

În 2015 am căutat în sfârșit un psihoterapeut care avea un studio foarte aproape de munca mea. O dată la două săptămâni, le spuneam colegilor că mănânc în oraș și în terapie. Adevărul este că, dacă le-aș fi spus că aș merge la psiholog pentru că eram deprimat, cred că ar fi râs..

În birou eram un fel de spectacol personal: mereu spuneam povești amuzante, imitau personaje sau făceam glume pentru a relaxa atmosfera. Nu pot explica de ce făceam asta, dar aș vrea să înțelegeți că depresia poate fi așa: un bărbat care are o mască de față fericită în timpul zilei și care noaptea, când este singur acasă, își scoate masca și își păstrează trist dedesubt. Până când nu-l întrebi cum se simte, dacă este bine, dacă îl apasă ceva, nu va avea niciodată șansa să mărturisească că nu este bine sau că are nevoie de ajutor...

M-am dus la psihoterapeut pentru cea mai mare parte a anului 2015, simțind că pedalez gol. M-am simțit bine în timpul terapiei, dar când am ieșit de la birou, sentimentul de goliciune și tristețe a revenit. Mi-a fost teamă că depresia s-a înrăutățit și că, la fel ca în cazul persoanelor despre care mi-a spus Lia, aș rămâne așa pentru toată viața, prizonierul unei tristeți de care nu aș putea scăpa....

La fel ca în cazul cancerului de piele (de care am aflat că suferă accidental vizionând un videoclip pe Facebook), mi-am găsit întâmplător ajutorul într-un videoclip de pe YouTube. Actrița indiană Deepika Padukone a declarat într-un interviu că suferă deja de depresie din cauza unui dezechilibru biologic și că a fost tratată luând antidepresive. Până atunci mi-am imaginat că odată ce iei antidepresive, devii dependent pentru viață și devii un fel de legume. Dar în fața mea era o femeie frumoasă și perfect sănătoasă de vârsta mea, care a luat antidepresive pentru o vreme și apoi s-a oprit. Și acum e în regulă.

În următoarea ședință, am întrebat psihoterapeutul dacă există posibilitatea ca depresia mea să aibă cauze biologice și să am nevoie de medicamente. Mi-a spus că este posibil și că poate face o întâlnire cu un psihiatru, dacă vreau. Așa am ajuns la Dr. Lavinia Țilea.

După o oră care mi-a pus tot felul de întrebări despre starea mea și a ascultat cu atenție, mi-a spus că am o tulburare depresivă moderată până la severă și că starea mea s-a înrăutățit deoarece am așteptat mult timp pentru a obține chiar ajutor specializat. Apoi mi-a spus că a sfătuit să ia antidepresive timp de 3-4 luni și că vom reevalua situația la sfârșitul tratamentului...

Am intrat în panică și i-am spus că sunt slabă și că nu pot urma nicio dietă, așa că mi-a fost frică să nu devin dependentă de antidepresive pentru tot restul vieții. Cu răbdare, dr. Țilea mi-a explicat că, în cazul meu, depresia a fost cauzată de faptul că am un deficit de serotonină (cunoscut și ca hormonul fericirii), care nu a atins cantitatea ideală din creier. Și că rolul pastilelor a fost acela de a crea un fel de „punte” care să permită serotoninei să circule în tăcere. După ce am creat aceste „poduri”, nu mai aveam nevoie de pastile. Sigur, medicul a folosit termeni precum „neurotransmițător”, „inhibitori ai monoaminooxidazei” și „receptori ai serotoninei”, dar povestea punților este tot ceea ce îmi amintesc...

Am luat prima pastilă Cipralex (exact același antidepresiv pe care îl ia Amanda Seyfried, numit doar Lexapro în SUA) duminică 11 octombrie 2015. Îmi amintesc data pentru că a doua zi a fost ziua Leah. Am vrut să încep să iau pastilele în weekend, pentru că dacă mă simțeam prost (unul dintre efectele secundare) îmi doream să fiu acasă. Nu a fost așa.

Timp de o lună am fost bine, apoi s-a întâmplat tragedia Colectivului și am fost șocat. Știam doi oameni care au murit acolo, fostul meu coleg de școală era și el la spital, așa că am început să plâng și să mă simt din nou fără speranță. Am vrut să ajut, dar nu am putut merge la spital pentru că nu mă simțeam puternic mental, am ales să donez sânge.

Întrucât nu am vrut să greșesc, am sunat la psihiatru, întrebându-l dacă este bine să donez sânge în timp ce luam Cipralex. M-a asigurat că nu există nicio problemă, că doza mea este prea mică. În ziua donației, la centrul de transfuzii de sânge, m-am gândit totuși să scriu pe formularul că iau și eu acel medicament, cu siguranță. În timp ce așteptam să donez, am fost chemat la un cabinet medical, unde un medic mi-a spus că nu pot dona din cauza pastilelor pe care le luam. I-am spus că medicul mi-a spus că este bine și că vreau foarte mult să ajut. Aproape că mi-a strigat: „Ce vrei să faci, domnișoară?” Pentru a-i îmbolnăvi pe acești oameni, care au deja un corp slăbit?" Era o coadă lungă la ușă și am plecat cu fața roșie, simțindu-mă ca ultimul bărbat. Am fost singura persoană trimisă acasă.

Mi-a fost rușine să le spun prietenilor sau colegilor motivul real pentru care nu am donat sânge (majoritatea oamenilor nu știau că iau antidepresive), așa că am mințit spunând că am fost respins pentru că eram anemic. parte din viața mea). Acum știm cu toții adevărul. ?

Nu am luat pastilele de 3-4 luni, ci de aproximativ 6, de teamă că personalitatea mea se va schimba și voi deveni legumă sau isterică (habar n-am de ce, acestea au fost opțiunile din capul meu). Ceea ce s-a întâmplat cu adevărat a fost că eram din nou eu însumi. Treptat, mi-am recăpătat interesul pentru viață, optimism, pasiuni, ambiții. Eram încă trist din când în când, ceea ce este adevărat, ci pentru că se întâmpla ceva nefericit, nu pentru că dimineața am deschis ochii și mi-am dat seama că trăiesc..

Închei acest articol cu ​​solicitarea că, dacă tu sau cineva pe care îl iubești te afli într-o stare similară cu ceea ce am descris mai sus, apelează imediat un psihoterapeut. Un studiu publicat anul acesta arată că aproape 1 milion de persoane din România sunt diagnosticate cu depresie în fiecare an, dar privind în jur îmi dau seama că sunt mulți care suferă fără să-și dea seama sau care cred că pot fi vindecați. După cum a spus dr. Țilea, „nu vindecăm, am depășit doar episodul actual, cu sechele care cresc riscul reapariției pe viață”..

Ca om care a trecut prin acest iad de două ori, pot confirma că acest lucru este adevărat. Depresiei nu-i pasă dacă nu doriți să acceptați suferința sau să persistați în „vindecarea” ei cu yoga și mușețel. Cu cât aștepți mai mult, cu atât îți ia mai mult din viața ta. Și vei ajunge, ca mine, să-ți amintești ani din viața ta doar din jurnalele, fotografiile, e-mailurile și poveștile altor persoane.

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here