Aventuri cu Prigoana

Domnul Silviu Prigoana a fost proprietarul institutului media unde am lucrat mai mult de șase luni, dar între timp nu am schimbat niciun cuvânt. Sau mai bine zis, nici măcar nu ne-am văzut fața. Ascultam mereu ultimele insulte pe care i le-a dat miresei sale concubine și mă durea când cei doi porumbei au decis să zboare spre New York (deoarece volumul meu de muncă creștea). În afară de asta, știam despre cei doi cât știe orice fan al mega blockbusterului „Bahmulteanu și Prigoana”. Povestea continuă. "

Cu toate acestea, am două amintiri plăcute ale sufletului meu, legate de acest mare om de afaceri și ecolog. Cu emoția din vocea mea, le voi împărtăși cu voi

...

Primul a avut loc într-o frumoasă zi de primăvară, când pilotul Prigoana a trebuit să mă ducă, nu știu unde. Am așteptat să suge vreo 40 de minute și de fiecare dată când îl sunam primeam același răspuns: îmi pare rău, dar are o misiune specială pentru șef, care își rupe piciorul dacă nu face treaba. Bine, îmi spun. Bărbatul purta probabil cine știe ce șef, poate chiar creatura jenantă care era soția lui Prigoana. Ina poate aștepta. Și sper, sper și sper. Și când mă pregăteam să comand un taxi, omul nostru a apărut, tot transpira și rătăcindu-se într-un lung șir de scuze. Eu, inima grijulie, îmi cer scuze, dar nu mă pot abține să nu-l întreb ce l-a oprit aproximativ o oră. Îmi spune să mă uit înapoi la bancă. Acolo, înfășurat în jacheta de vacanță și fixat cu o centură de siguranță, ca un bebeluș, era un

...

- Un BEC?! AȘTEPTAT O ORA PENTRU UN BEC? PENTRU AȚI CUMPARA O LOT?

Totul s-a făcut roșu. Pentru a nu țipa, că, dacă nu va primi lampa respectivă, își va pierde slujba. Cum aș putea să nu țip dacă știu că voi primi trei lămpi, la naiba, patru! Nu, nu este o lampă de bucătărie, este o lampă specială. Și, pentru a evita un alt val de țipete de salivă de la mine, în timp ce eram la semafoare, a descoperit conținutul sacoului cu mișcări de coajă. Și iată-l! Cea mai mare lampă pe care am văzut-o vreodată. Mi-a fost greu să cred că uriașul va aprinde buchetul doamnei „Zau!”, Așa că l-am întrebat de ce Dumnezeu ar putea folosi această lampă? Mi-a luat ceva timp să adun explicațiile. Că era acel bătrân, bătrân, cum oamenii aceștia păstrau cutii negre. Dricarii? Il intreb. Nu, a fost de acolo în loc de bliț. Blitz the dric? Nu! În imagini. Fotografii funerare? Transpiram amândoi după atât de mult dialog. În cele din urmă și-a adunat toate cunoștințele discursive și a reușit: înainte, cu sute de ani în urmă, mi-a explicat, oamenii care făceau poze ajungeau sub o cutie neagră și aveau o lampă în mână. ESTE! Este o lampă. Poze. Vechi.

Se pare că șeful a adunat lucruri vechi, cu care și-a umplut constant masa." La fel ca în baie, are zeci de cutii de mobilier!"  Și nu există loc pentru o lampă! "Șoferul Gigel mi-l explică pe tonul lui Rainman (numele este, desigur, schimbat, pentru a proteja identitatea personajului ?). Am râs în același mod în care am râs de lampadar, dar la următoarea oprire m-am trezit în măturarea din spate, unde, la cererea șefului, am ținut lampa în brațe, astfel încât în ​​unele curbe să se dezechilibreze și să se despice. primul meu copil sau cel puțin moștenitorul tronului Danemarcei. Și, pentru bucuria ta, voi imortaliza momentul, pe care îl voi numi (sugestiv)

" Lampa lui Ina și Prigoana" 

A doua amintire este a unei nopți de vară clare când, ca un hoț, m-am strecurat în biroul de alături, unde o echipă de tineri entuziaști lucrează din greu la campania electorală de la Prig (hm

...

Nu știu dacă Prig sună la fel de bine ca Iri. Astept sugestii). Bine, nu vă alarmați, nu există campanie electorală pentru INCA, dar, spun ei, Prig va candida la funcția de primar al capitalei. Siiiii, până la acel moment mult așteptat, nu stă cu mâinile pe piept. În schimb, „poluează” mintea descendenților noștri în cel mai ecologic mod posibil. A lansat o revistă pentru pustiire, distribuită cu mare mândrie de școlile din țară și cu titlul evocator „Pliciman”.

Acum, deoarece nu cunoașteți în mod clar galeria superiorilor Myioric, permiteți-mi să vă explic. Pliciman este un super-erou, un ecolog din fire, un mare iubitor de căprioare și copii, a căror armă letală este

...

o geanta! Acest Pliciman de-al nostru, cu marele „P” în fiecare zi pe cravata sa de super-erou, seamănă foarte mult

...

Robin. Dar explicația trebuie să fie admirația neînfrânată a editorialului pentru șeful său și, în niciun caz, faptul că Prig a dat comanda unui super-erou în chip și asemănare...

Nu este greu de ghicit ce se va întâmpla în curând, când, după lansarea televiziunii sale ecologice, Prig a candidat la funcția de primar al orașului nostru poluat. Copiii din toată lumea, de la Berceni la Vitan și din Occident la Forțele Armate, vor întreba cu toții, într-un cor de voci pure și angelice: „Pliciman Primary! Pliciman primar! "Și cine va fi atât de nefericit și cu o inimă neagră încât nu vor vota cu super-eroul preferat al fiului lor?

Uită-te la imaginile de mai jos (furate, ceea ce este adevărat, ilegal și fotografiat de petiție în secret, de un model de la Pliciman). Cum poți să nu vrei ca Omul cu Plicul să devină primar și să biciuiască (sau să enerveze, te rog) corupția și mizeria din orașe?

" Aplicația principală!"  Aplicație principală! ":)))



Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here