Brand new pretty shining driving license

Modul în care mi-am luat permisul în roșu este o poveste amuzantă, poate îți voi spune într-o zi. Cum mi-a fost furat permisul de conducere din rucsacul iubitului meu acum un an este o altă poveste. Dar modul în care mi-am refăcut caietul în două ore este o poveste mai recentă.

Ieri m-am dus la locul unde mi-am luat permisul, la cererea autorității tatălui meu, pentru a prezenta documentele pentru recuperarea acestuia. Știu ce veți întreba! Cum am rămas fără card un an? Nimic mai ușor! Tata, mama și iubitul au cărți de identitate și mi-e frică să conduc ? De ce naiba mi-am luat permisul de conducere atunci? Ei bine, am vrut o broșură de categoria A și tatăl meu mi-a spus că este normal să primesc mai întâi un B. Și apoi m-am trezit cu un permis de conducere de categoria B, pe care îl port în permis ca o armă letală, ca o grenadă. în interiorul unei pungi sau, mai bine spus, un spray amorțitor în buzunar. Dacă cineva mă enervează, îmi iau furios caietul, îl scutur amenințător sub ochii lui și îl întreb: „Știi ce pot face în legătură cu asta?” Este ca și cum ai pune o bombă atomică pe un cimpanzeu. Ok, ok, ai înțeles. ?

Deci. Și ieri m-am trezit să prezint documentele pentru recuperarea „grenadei” mele. M-am trezit brutal dimineața, am ieșit din casă sărind pe un picior, incapabil să mănânc, incapabil să mă privesc mai atent în oglindă, practic am alergat la mașină și am ajuns în direcția eliberării cu toată inima. permis de conducere sau cum se vor numi. Acolo, o linie de aproximativ 40 de persoane. Stau și aștept și simt că urechile mele delicate încep să se alunge.

După aproximativ o oră încep discuțiile despre portofolii în sine, după care liniile infernale și inutilitatea Revoluției din 1989 au fost discutate în prealabil, deoarece suntem încă în linie acum. M-am uitat puțin mai sus la toți începătorii, adică la toți cei care erau încântați să-și ia cardul pentru prima dată. Vedeți, sunt foarte mândru că sunt șofer de doi ani, chiar dacă ultima dată când am călătorit a fost

...

ahem

...

(eu roșind) la

...

test de conducere? ? Ei bine, am început să simt că ceva nu este în regulă când am văzut că fetele au luat diferite pulberi în formă de inimă sau stea de mare și au ciupit ușor vârful nasului sau au „reîmprospătat” rujul...

Hopa! Problemă! Mi-a devenit deja clar că ziua în care au fost livrate documentele a fost și ziua în care au fost făcute fotografiile! Înțelegerea dispoziției mele ar fi utilă pentru a face o scurtă plimbare prin imaginea mea externă la momentul respectiv. Să începem de jos. Nu că ar fi contat, dar purtam adidași din piele cu 2 dimensiuni mai mici decât sora mea, având în vedere că plecasem din București cu o pereche de papuci și că ploua și era frig în casa mea. Acolo sus puteți admira noul meu tricou „Rock & Roll”, pre-spălat și adorabil, dar nu prea potrivit pentru o fotografie oficială. Deasupra cămășii, o fată încă încrețită, fără urmă de fard, fond de ten, rimel, luciu sau orice altceva foloseau fetele din jurul meu atât de generos. Chiar m-am gândit la asta la un moment dat, să le rog să-mi frece fața de mine, cu siguranță le-aș arăta să facă fotografia și vor pierde o cantitate nesemnificativă de machiaj, astfel încât toată lumea să arate foarte natural și sănătos.

M-am reținut cu stoicism, dar, pe măsură ce m-am reținut, intrând în camera liliputiană unde a fost făcută fotografia, am folosit pieptenele cu trei dinți mari de plastic, lăsați la dispoziția celor deranjați cu tăietorul disperat. Mi-am spus: „Haide, vei arăta ca un prizonier într-o cămașă cenușie cu fata asta pe spate, dar, la naiba, cât timp vei fi cu acest card?” Și cel mai important, pe cine îi vei arăta ca un pion etern?"

Cu toate acestea, în două ore, când mă întorc să-mi recuperez bucata de carton din plastic care să ateste că sunt liber să sperii pietonii, m-aș răzgândi. În fotografie este un individ în picioare de pe scaun, pe jumătate adormit, pe jumătate surprins (tipul m-a făcut să mă uit la aparatul de fotografiat în timp ce îmi completam formularul, așa că m-am uitat la lampă cu un zâmbet până când am pus-o în în momentul în care a apăsat acel buton al naibii, în momentul în care mi-au explodat fălcile rigide), cu o cămașă gri murdară și niște cercei foarte Flower-Power-Meet-Hippie-Hippie-Shake.

Am plâns când îmi amintesc cum mi-am aranjat buclele la milimetru, cum obrajii îmi erau îmbujorați pe o suprafață perfect echilibrată, eclipsată doar de buzele perfect formate din prima carte ilustrată. În timp ce practicam mai multe zâmbete în oglindă cu o zi înainte, îmi alegeam bluza, dintre care doar gulerul ar fi văzut într-un număr infinit de posibilități. Și toate astea pentru ce? Ca un ticălos care fură toate documentele care ar putea dovedi existența mea pe acest pământ și într-o zi înnorată din iulie 2007, așezat încruntat și, oh, îmbrăcat nejustificat în fața aceleiași camere?

L-am întrebat pe tânărul foarte seducător de la tejghea ce ar trebui să facă o fată pentru a arăta bine în această nenorocită de fotografie..

- Așteptați încă două ore la coadă sau acceptați invitația mea la cafea! răspunse el cu un ochi răutăcios.

Am înghițit și i-am spus unui coleg de pe linie, pe cel mai tare ton posibil:

- Eu zic că sunt perfectă! Mai bine, nici Hennessey nu avea de gând să mă prindă!

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here