In cautarea eului pierdut

Pentru o persoană care trăiește din scris și scris, a vedea masa plină cu hârtii și pixuri goale nu ar fi trebuit să-mi provoace atât de mult disconfort. Dar a făcut-o.

- Ai 1 minut să scrii cea mai bună amintire din viața ta, spuse vocea calmă și clară.

Superlativele absolute m-au speriat întotdeauna. De asemenea, pozitivele. Am pus vârful pixului pe hârtie și m-am forțat să scriu orice scrisoare. Primul lucru care mi-a venit în minte a fost un „a”, la fel ca atunci când ți se cere „dă-mi niște fructe!” Și spui automat „măr”. „A” nu a ieșit.

M-am uitat în jur ca un copil înșelător. Toată lumea de la masă a scris frenetic. Unii terminaseră deja o propoziție, alții un paragraf. Am schimbat aspectul iPhone-ului plasat pe cronometru, plasat în centrul mesei.

0:45

...

0:44

...

0:43

...

„Cea mai bună amintire

...

.cel mai frumos

...

Mai frumos

...

.frumos

...

„Cuvintele nu aveau niciun sens în creierul meu, ca atunci când mâinile îți îngheață de frig și chiar dacă știi că ai degete, nu le mai simți...

0:37

...

0:36

...

0:35

...

- Nu cred că pot scrie, am auzit o voce slabă. Era vocea mea.
Am simțit o mână sprijinindu-se ușor pe umăr.

- Încerca. Nu te mai uita la ceas. Scrie ce îți vine în minte.

„Orice îți vine în minte”, „orice îți vine în minte”. Nu mi-a venit nimic în minte. Mintea mea a fost o cameră pe care am conectat-o ​​și am scos câteva baterii moarte în speranța că, cu un ultim efort, camera va înregistra un cadru.

0:15

...

0:14

...

0:13

...

Am numărat ultimele câteva secunde în mintea mea, copleșit de sentimentul de ușurare al celui care a înotat împotriva curentului oceanului și a luat acum o geamandură..

0:03

...

0:02

...

0:01

...

0:00

La rândul lor, cei din jur citesc cu voce tare cele mai bune momente din viața lor. Cearceaful meu era singurul gol.

- Acum scrie cea mai tristă amintire. Mai ai un minut.

Ultimele 12 luni mi-au zguduit mintea ca o explozie de ploaie rece.

- Unul singur? Aici cred că pot scrie mai multe, am glumit. Mi-am dat seama că încerc să mai câștig câteva secunde înainte de a înfrunta monștrii din dulap..
„Unul este suficient”, a răspuns el zâmbind.

Cu un limbaj simplu, ca student care tocmai a învățat alfabetul, am început să scriu. Despre moartea femeii care m-a crescut. Despre durere. Despre vinovăție. Pe golul interior. Literele erau ciudate pe hârtie, dar când s-a declanșat alarma iPhone, aș scrie mai multe..

Am citit, când mi-a venit rândul, cu o voce foarte monotonă, una dintre cele mai triste amintiri din viața mea. Arăta ca o rețetă de tort. Sau ca o notă în manualul de instrucțiuni al mașinii de spălat. Mi-am dat seama că mi-a fost și greu să-mi exprim emoțiile negative. Cel puțin, spre deosebire de pozitive, am reușit să scriu ceva aici.

***

S-a întâmplat luna aceasta, la ora de actorie la care particip. Am povestit episodul (poate cu multe detalii) pentru că mi se pare simptomatic pentru anul pe care l-am avut. Îmi explic, într-un anumit sens, absența mea de pe blog în ultimele luni.

Întotdeauna am scris din suflet. Debordat de bucurie, idei, entuziasm, chiar tristețe, ceea ce m-a făcut să vreau să-mi împărtășesc sentimentele. Anul acesta, însă, am trăit în pragul existenței emoționale. De fapt, dacă ar exista o agenție guvernamentală care să ofere asigurări de șomaj celor cu o stare emoțională deplorabilă, cred că m-aș fi calificat cu brio. M-am simțit adesea ca un pisoi de desene animate care bâjbâie barajul care s-a prăbușit în spatele lui, doar pentru a constata că membrele lui nu erau suficiente pentru a acoperi toate crăpăturile..

Am văzut că toată lumea practică leagăne astăzi. Pe bloguri, pe Facebook, pe coli de hârtie. Cărți citite, filme și emisiuni văzute, albume ascultate, țări vizitate, obiective personale sau profesionale verificate.

Pentru mine 2012 a fost unul dintre cei mai răi ani. Poate chiar și cel mai rău. Am pierdut mama care m-a crescut, omul pe care l-am iubit (din fericire nu la fel), apoi pe mine. Cu prima înfrângere încă nu m-am putut împăca. Al doilea a fost dureros, dar necesar. Al treilea, însă, îmi dă cele mai mari dureri de cap.

Nu știu dacă ai rupt din greșeală un colier. Mi s-a întâmplat zilele trecute; În câteva secunde, s-a dorit frumosul colier negru, podeaua a fost umplută cu mărgele de diferite dimensiuni și tot ce mi-a rămas în mână a fost șnurul care le-a ținut împreună. Aproape la fel cu mine. Simt că sunt împrăștiat pe mii de piese și habar n-am cât îmi va lua să le pun pe toate laolaltă. Și când o voi face, sunt convins că nu voi arăta niciodată așa cum am fost. Ceea ce este normal, cred.

***

La sfârșitul lunii decembrie am răspuns, împreună cu câțiva prieteni, la câteva întrebări de la despre Crăciun. Dacă răspunsurile altora erau zidul, al meu era cu siguranță cel nebun. Când li s-a cerut să spună câteva cuvinte care sugerează Crăciunul, cu câteva excepții, toată lumea a vorbit despre pomi de Crăciun, lumini, prăjituri, Moș Crăciun etc. Am spus Colebil. Din fericire au tăiat restul, pentru că sunt convins că celelalte cuvinte pe care le-am ales au fost la fel de „festive”..

De asemenea, ne-au întrebat ce intenționăm să facem în 2013. Aici, dacă te uiți la videoclip, ai putea crede că sunt cel mai mare narcisist care a pus vreodată piciorul pe Pământ. Asta pentru că răspunsul meu este „Anul acesta, în 2013, am decis să mă iubesc pe mine”. Ceea ce a dispărut în timpul editării a fost partea în care am spus că, în ultimii 9 ani, am iubit, cu sufletul și trupul, diferiți băieți și bărbați. Niciodată pe mine. Și că, din păcate, am avut mereu nevoie de cineva care să mă iubească și să mă aprecieze să facă la fel. La fel ca în magazin, când nu pot decide între două produse, am nevoie de cineva care să prezinte cine vrea să obțină unul, să obțină ceea ce îmi doresc cu adevărat. De asemenea, am spus că de data aceasta vreau să las toate celelalte relații deoparte și să mă străduiesc să fac ceea ce funcționează pentru mine. Făcând saltul conștient pentru a mă tolera să mă îndrăgostesc de mine (am găsit aici o definiție minunată a îndrăgostirii, a săriturilor).

Partea cea mai ciudată este că indisponibilitatea mea emoțională pare să funcționeze ca un magnet pentru bărbați. Ceea ce, departe de a-mi satisface mândria, îmi subliniază și mai mult slăbiciunea. Pentru că nu aș vrea nimic altceva decât să am o relație cu cineva uimitor, să-mi asum sarcina ingrată de a mă considera minunat, nu trebuie să..

Așa că în zilele noastre este ca un copil care se rătăcește prin magazinul de bomboane, știind că nu poate atinge nimic. Săli de sport mari și colorate îmi trimit mesaje care îmi fac să-mi bată inima, bomboanele îmbucurătoare îmi sună și mă invită în oraș, fursecurile umplute drăguțe șoptesc cuvintele pe care trebuie să le aud, iar urșii gumi mă fac să mă rostogolesc. Și eu, cu lacrimi în ochi, trebuie să le resping avansurile și să le spun că zahărul din sânge este prea mare (ceea ce este adevărat, la naiba!). Știu că este pentru viitorul meu bun, dar, deoarece am fost întotdeauna o față a impulsurilor prezente, îmi va lua ceva timp să mă obișnuiesc cu noua mea maturitate dobândită..

***

Dacă ați ajuns la sfârșitul acestui text gigantic, vă mulțumesc pentru răbdare. Bănuiesc că lungimea sa este direct proporțională cu timpul pe care nu l-am scris, așa că sper să ignorați acest mic exces. Pe lângă dragostea pentru mine pe care mi-am propus-o ca obiectiv pentru 2013, am decis și să scriu într-un mod mai responsabil și mai durabil, așa că sper să ne întâlnim aici și anul viitor. Cei puțini, dar minunați, cine ești. ?

Tu, tuturor celor care mi-ai fost alături în spatele monitoarelor anul acesta și care m-ai luminat multe dimineți și nopți cu mesajele și e-mailurile tale, îți doresc un 2013 în care (ca unul dintre cele mai frumoase mesaje pe care le-ai spus - Am câștigat de Crăciun) pentru a găsi sau a primi tot ce ai nevoie pentru a fi fericit.

Mai ales dacă persoana respectivă ești tu. ?

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here