Conspirația

Aceasta este o broșură și ar trebui tratată ca atare. Orice asemănare cu oameni sau evenimente reale este pur întâmplătoare.

***

Gastroenterologul și dermatologul meu s-au întâlnit acum câteva săptămâni, într-o noapte cu ceață, într-o parcare subterană la sud de București. Vă propun mai jos dialogul care a avut loc între ei cu ocazia acestei întâlniri..

Gastroenterologul, un băiat jovial, îl aștepta pe dermatolog în mașină, fredonând vesel un tango. Dermatologul s-a dus la fereastra întredeschisă și, aplecându-se ușor, a întrebat:

- Ești cumva domnul G..?
- Dacă ești și domnul D.! gastroenterologul a râs vesel.

Ușa s-a deschis și dermatologul (pe care îl vom numi domnul D.) s-a urcat în mașină.

- Îmi cer scuze pentru întârziere, am avut un pacient care nu a dat drumul, domnul D și-a cerut scuze.
- Ace, omule, îți ceri scuze pentru ceva? Tocmai mi-ai acordat mai mult timp să mă gândesc la strategie.
- Da, strategie. Nu știu dacă ți-am spus deja, dar este o onoare să faci parte din acest proiect alături de tine.
- Onoarea este a mea, coleg, corectată de domnul G. Să vedem: să presupunem că pacientul are programare cu tine mâine la ora 14:00?
- Exact. Hai, nu mă mai fierbe, mor să văd ce mi-ai interzis !

Domnul G. a râs din suflet.

- A fost mai ușor decât ne așteptam. Doar am întrebat-o ce mănâncă în fiecare zi și mi-a oferit aproape toată muniția de care aveam nevoie.
- Îmi place, îmi place, te joci din greu, domnul D era încântat.
- Coleg, a fost o mizerie. Dacă ar mânca puțin mai sănătos, toată distracția noastră ar merge în iad. Dar apoi, uite ce a făcut fata când i-am spus că trebuie să treacă de acum înainte la ceai din semințe de in și chimen..
- Ha ha! Domnul D a râs în hohote. Nu pot sa cred! Asta i-ai spus? Sămânță de in? Ha ha ha ha!
- Ai cuvantul meu.
- Și ce și ce? Întrebă domnul D. nerăbdător.
- I-am spus că trebuie să facă 100 de ridicări în fiecare seară.
- Ei bine, nu-mi vine să cred! a exclamat uimit domnul D. Și ce a spus despre asta??
- Shakira asta nu face mare lucru, dacă vă vine să credeți!

Cei doi bărbați au început să râdă în hohote.

- Trebuie să recunoști că este cam spiritual

...

A început domnul D.
- Da, coleg, dar acum nu este momentul să ne întoarcem.
- Și nu plătiți înapoi, domnule. Doar spuneam. Asa de

...

Ține-o tot așa

...


- I-am cerut de câteva ori să meargă la sală la săptămână. El a răspuns de 2-3 ori, dar nu în mod regulat. Și apoi i-am spus cu fermitate că de acum înainte nu vom vorbi fără 6-8 ore de mișcare și înot pe săptămână..
„Greu, greu”, a spus domnul D. Așa a reacționat ?
- S-a gândit o vreme la asta, apoi mi-a spus că și Madonna nu merge la sală 7 zile pe săptămână.

Râsul grav al domnului G. și râsul bariton al domnului D. au umplut mașina.

- Nu ai fost prea dur? l-a întrebat pe domnul D. când și-a revenit din crize.
- Colega, aici nu este loc pentru lene.
- Nu m-a deranjat, s-a apărat domnul D. M-am gândit că dacă spun 4-5 ore pe săptămână

...


- Unde a fost distracția? Domnul G. îl întrerupse supărat: - Să vorbim despre partea ta..
- Așa este: am venit aici cu o masă cu alimente interzise și permise. Dați-vă consimțământul.
- Să vedem, spuse domnul G., luând ziarul. Mi-a plăcut, îi interzici să prăjească. Asta i-am spus, dar este în regulă să nu-i mai dau ieșiri de urgență.

Indicele domnului G. a trecut cu bucurie prin listă.

- Oh, fără smântână, fără unt, fără brânză

...

excelent coleg excelent!

Domnul D. a zâmbit modest.

- Uita-te jos

...


- Și nu-mi vine să cred! Domnul G. a râs, scuturând ziarul. Ai interzis-o de la ciocolată! Fantastic!
- Nu numai atât, domnul D. și-a umflat penele și am interzis cacao! Nu mă pot refugia în prăjituri sau nu știu ce altceva.
- Și ai spus că mă joc tare! Domnul G. a zâmbit, însă povestea ciocolatei care lovește pielea nu este doar un mit.?
- Cursul este! Domnul D a râs. Dar crezi că știe?

Un nou râs colectiv.

- Oh, și văd că i-ai interzis să bea. E vară, ies pe terase cu prietenii, beau roz

...

ah, ce urât te joci! Comentă domnul G cu admirație.
- fac ce pot.
- Mai este ceva ce ți-ai dori și nu l-am interzis? A întrebat domnul G. și cei doi bărbați s-au gândit.
- Pizza! a strigat domnul D..
- Perfect, pune-l pe listă!

Domnul D. a scris ceva repede și s-a uitat din nou cu entuziasm la ziar.

- Întâlnirea noastră este productivă, domnule, am spus cu entuziasm.
- Coleg, de acum înainte spun că va fi o experiență extrem de distractivă. Mă bucur că am acceptat să fac parte din el, adevărul este că am zile în care mă plictisesc de moarte la birou.
- Și i-am spus lui Aurica, asistenta mea:"Aurica, l-am luat pe Dumnezeu de picior cu acest experiment interdisciplinar!" !
- Bine spus, coleg, bine spus. Ei bine, trebuie să plec, dar ne vedem în același loc la aceeași oră săptămâna viitoare.
- Excelent, spuse domnul D., coborând din vehiculul negru.

***

Deși nu am asistat la discuția de mai sus, vă pot asigura că a făcut-o (bine, am îndoieli cu privire la locul de desfășurare, dar acesta este un detaliu nesemnificativ). Dovada incontestabilă sunt următoarele două pagini primite de dl G. și Dl.

Voi reveni cu transcrierea conversațiilor dvs., pe măsură ce adun dovezi în acest sens.

Foaie primită de la domnul G:

Și, fără nicio legătură aparentă, foaia primită de dl D.:

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here