Cu am început o nouă etapă din viaţa mea

Ieri am fost la Empik și mă aplecam asupra unui manual fotografic al „National Geographic” plasat într-un loc prea jos pentru gustul meu. - Învinge puțin! Este prea mare. M-am uitat cu milă la bătrâna din dreapta mea. ce sa faci cu ei? La această vârstă (să presupunem că mersul fosil este o subevaluare), este normal să scârțâie toate ligamentele. După câteva minute de navigare, mă aplec pentru a pune cartea la loc. - Învinge puțin! Din nou, și nici un semn al bătrânei doamne. Hopa!

Ca să nu mai spun că am descoperit un club de noapte foarte drăguț, unde în fiecare marți seară sunt gratuite cursuri de salsa, merengue și alte dansuri sud-americane, începând cu ora 20:00 și 22:00. într-o mare petrecere ce au învățat. Mi-ar plăcea să merg acolo, dar cum o să aud muzica sau instrucțiunile instructorului în timp ce scârțâie atât de convingător??

Așa că astăzi am pășit în ușă! Voi găsi tonul meu cu orice preț! Am pregătit, conform hanoracului meu verde de cangur, m-am aprovizionat cu un animal de companie 0,5 Ear Grey (da, știu că este sacrilegiu să beau așa, dar nu mai am ceai) și mi-am deschis laptopul. Eu - habar n-am - un videoclip de aerobic și am crezut că sună mai bine decât să faci două situații și apoi să rămân blocat din lipsă de inspirație. Buuun.

Personajul din videoclip este una dintre multele actrițe americane nereușite care, pentru nimic altceva, realizează DVD-uri de aerobic, deși corpurile lor au fost „modelate” cu bisturiile, nu cu genunchii. Nu-mi amintesc în ce film am văzut-o, dar sunt convins că era pe un iaht capturat de teroriști. Sau cu un accident de avion. Sau cu un tren deraiat. În orice caz, un film bun.

Ca și în cazul oricărei prezentări de acest tip, fata începe să vorbească (foarte convingător, de altfel) de ce ar trebui să începi AZI! de aerobic și la fel ca trupul fabulos al Petrei Nemcova pe care l-a expus, a fost DOAR rezultatul a 60 de minute de mers și de fluturare a brațelor. Brusc, am ajuns la adevărul absolut prezis în lucrarea platonică! Dacă mănânci multe junk food și ai o existență sedentară, te umfli ca o vacă. Și tot ce trebuie să faci pentru a arăta ca Jessica Alba în Maui Beach este să-ți taie BigMac-ul zilnic în jumătate și să-ți dai cu fundul ca un tip anonim cu atât de multă inimă...

Maimuță așa timp de aproximativ o jumătate de oră cu brațele încrucișate și picioarele pe tavan. Am improvizat chiar și câteva greutăți, de care sunt foarte mândru. Pentru a-mi încălzi mușchii brațului drept am folosit „Europa”. O istorie ”de Norman Davies (acel mastodont care are aproximativ trei ani și jumătate și 8 centimetri grosime) și pentru brațul stâng m-am îndreptat către același autor. De data aceasta, „God Playground”, volumele unu și doi. Cărți grozave. Foarte echilibrat, ca să zic așa.

Isteria asta mi-a scos tot untul. Lucrul bun este că oasele mele nu mai scârțâie. Partea proastă? Nu prea mă pot mișca. Deloc. Trebuie să mă întreb dacă poți dansa salsa în timp ce stai așezat.

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here