Cum poti sa ratezi un interviu cu stil

Oamenii veneau în continuare pe blogul meu în căutarea „cu ce să mă îmbrac în prima zi de școală”. Nu sunt persoana ideală pentru a răspunde acestei dileme. Îmi amintesc că un an am mers cu pantaloni de piele albastră, iar un alt an cu o fustă roșie atât de scurtă încât a devenit legendă (acest lucru sau faptul că am urcat un gard cu el este încă discutabil). Astăzi m-am confruntat și cu dilema: cu ce să mă îmbrac în interviu? Cunosc varianta tipică: o rochie pe un ton neutru, cu croială clasică, nimic prea ciudat, nimic prea strălucitor. Pur și simplu nu am rochia aia. Singurele mele trei ținute elegante sunt toate negre și maro, ceea ce e de rahat pentru gusturile mele actuale, motiv pentru care refuz să le port. Așa că am plantat ceva care arăta elegant (cel puțin în funcție de ceea ce spune Biblia vestimentară, ediția în limba română). Lipsa fluierelor admirative ale nemernicilor care se uitau la o țeavă din fața blocului meu (pe care mi-o arată în fiecare dimineață, ca un fel de barometru, indiferent dacă exagerez sau nu cu fuste) mi-a plăcut. Deci am fost elegantă, nu?

Așadar, am plecat cu și mai multă încredere pentru site-ul de interviu, unde

...

uimire. Toți candidații din „sala de așteptare” erau îmbrăcați foarte neconvențional și creativ. Șosete violet împerecheate cu sandale verzi, rochii pufoase purtate peste tricouri largi și blugi, genți mari cu oi colorate, doar pentru a numi doar câteva. M-am așezat foarte jenat și mi-am acoperit pantalonii de catifea gri cu geanta mea mare bej. Nu mi-a trecut prin cap că pentru o slujbă creativă trebuie să te îmbraci

...

creativ! M-am dus la baie și am continuat până am scos ochelarii de soare din geantă și i-am pus pe cap. Gata! Eram mai mare, hm

...

creativ. Aș fi putut să-mi întorc sacoul cu susul în jos, dar a fost un sacrificiu mare, chiar și pentru o treabă grozavă..

Când mă întorc printre contracandidații mei, ai putea reduce tensiunea din cameră cu un cuțit de unt. Fata de liliac din turbanul de lângă mine mi-a aruncat o privire disprețuitoare pentru a indica faptul că nu m-a impresionat efortul meu creativ. Și din moment ce toată lumea era foarte îngrijorată de butonarea telefonului, de admirarea unghiilor sau de numărarea firelor libere de pe covor, am început să conversez, vorbind cu chelnerița. Era o femeie cu părul scurt, cu părul scurt, în anii '50 și '60, cu unghii roșii și cercei mici de aur. Mi-a plăcut felul în care sarea a crescut de fiecare dată când a sunat soneria și s-a întunecat când fiecare intervievat a refuzat ceaiul sau cafeaua oferită..

- Oricum, ești bun să-mi aduci cafea? Am întrebat-o în cele din urmă când am văzut cât de tristă și abandonată stătea în colț." Intr-o secunda!"  a plâns fericită și a fugit ca o adolescentă. S-a întors în câteva minute, zâmbind." Uau, câți copii fumează în bucătărie!"  Le-am mai spus că mai am câțiva ani înainte de pensionare și că nu vor să mă lase să ajung acolo!" Am râs. Părea cu adevărat drăguță, mică și veselă ca ea. Chiar și tipul cu cerceii negri din plastic și fata cu geanta cusută cu bile colorate au zâmbit. Asta a fost suficient pentru a începe să vorbim încet. invitat în sala de interviu, am părăsit o trupă de discuții.

În sala de interviu, o altă poveste. Nu-mi plac interviurile într-o altă limbă decât a mea. Mi se pare că viteza mea de reacție este foarte mică, că nu sunt suficient de spirituală, că mă mișc ca un pinguin într-un tutu. Nu a fost departe de estimări. Când ajung în fața marelui șef, îmi amintesc brusc că l-am văzut acum câteva minute pe coridor, mâncând puf. Așa că îl salut cu „Este plăcut să te revăd!” Moment jenant de tăcere. Eu, rosie ca sfecla: „Știi, în sală mâncai

...

pufuleti

...

" Doamne, poate se va deschide totuși parchetul și existența mea jenantă se va sfârși!"  Da sigur! „Răspunde politicos. ” Atunci este a treia oară când ne întâlnim! "Eu, încă roșu și plin de rușine: "Al treilea? ""Ei bine, ne-am mai întâlnit, într-o viață anterioară, îți amintești? "Haide, Ina, fii spirituală. Acum este timpul tău!"  Ah, deci ai fost copacul! „Jena, jenă, tăcere, jenă, teribil, polonic în cap, nuuuuu, jenă, rău!, Jenant, vaaaaaai, jenă.„ Hahahahahahahahahahaha!" Unul dintre asistenți spune:„ Hahahahahahahaha!" El este marele șef. Respirarea. Un moment. jalnic s-a terminat, mai sunt 99.

Nu știu când m-am întors pe drumul cel bun. Poate când mi-am dat seama că acei oameni nu căutau un clovn pentru petreceri pentru copii, nu un animator pentru o trupă de centenari. Mi-a plăcut și mi-am eliminat programul. Dacă asta nu mă făcea să par și eu mai serioasă

...

Și a funcționat! Asta sau faptul că mi-am invadat mintea neologismele pe care le-am repetat pe coridor. Este un mic truc pe care l-am învățat de la Monica, o fostă colegă de liceu. Înainte de fiecare teză în limba engleză, Monica a scris în palma ei aproximativ cinci neologisme în limba engleză pe care, în orice caz, le-ar integra în eseu. Functioneaza. Oricând! Și eu. Dacă ați făcut deja un interviu în limba engleză, nu uitați să vă strecurați în „meritocrație”, „glocalizare”, „protologim” sau „batjocură”. Pentru ultima, am prelungit interviul cu cinci minute, astfel încât să pot crea o propoziție care să o introducă.

Și a funcționat! Am fost angajat pe loc! Și mâine încep să lucrez la slujba mea de vis. Acum, vă rog, îmi pare rău. Trebuie să-mi termin lista de neologisme pentru prima zi de muncă. ?

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here