E foame de bani, baieti!

Perioada de admitere la universitate se apropie și toți absolvenții de liceu se îndreaptă deja către o universitate în care intenționează să-și îngroape tinerii, unii știind chiar specializarea care va aduce „marele”.

Pentru că a existat, am avut, dar nu am avut neapărat cei mai buni consilieri, mă simt un pic responsabil să le explic celor care visează Esce, Gainusi, Patrulesce sau Alessandre, ce este și ce devine munca cu Facultatea de Științe Jurnalistice de comunicare.

Cel mai bun lucru despre FJSC este, fără îndoială, mărturisirea. A fost cel mai grav aspect al facultății și rămâne gustul dulce care se imprimă pe palatul unui copil care a furat o ciocolată și a mâncat-o înainte de masă, deși mai târziu a fost umplut cu bulion de sfeclă roșie și piure de păstârnac...

Alăturarea la FJSC îți dă senzația că te așteaptă lucruri mărețe, că vei fi în locul în care vei învăța să comunici perfect, că acest lucru îți va deschide ușile profesionalismului și te va ghida pe căile de smarald ale carierei tale mediatice. sau publicitate

...

...

NOOOOOT!

Cel mai recent, ne-au furat admiterea. Adică ți l-au furat pentru că l-am cumpărat decent. Noua admitere este o secretară reformulată care, pentru că câștigă puțin dintr-un coș de numerar, își îndeplinește îndatoririle sale lumești de angajat, decide să schimbe locul de muncă și se dedică unei vieți ușoare. Și-a schimbat piesa de duo care i-a evidențiat gleznele subțiri și cerințele ridicate ale limbii române, precum și mirosul exotic al testului oral pentru creativitate, în jartierul roz al testului scris și mirosul de transpirație. lipsa gramaticii.

Da, dragilor, la intrarea în FJSC se află o femeie ușoară, cu machiaj zdrobitor și coapse, din cauza pantofilor bazar de argint în care îi purtau liceele superioare. Nu e vina ei, sărmana, nu vinde din plăcere ci din bani. Și pentru sutele de milioane de lei antici pe care îi va primi după înscriere, închide ochii la „cine este” sau „Am doar trei cărți” de la clienții săi. Atâta timp cât plătesc și se descurcă bine, trebuie doar să învețe limba română la Pasca Calului sau când jurnaliștii sunt angajați la PRO TV.

FJSC este, pentru marea majoritate a colegilor mei ai anului, asociat cu ceva plăcut, cum ar fi guma de mestecat care se lipeste de fusta nouă din metrou sau hârtia igienică se lipeste de călcâi și că trebuie să aduce fără să-ți dai seama, cu tine din baie. Jenant pentru grotesc. Poate aș fi mai iertător dacă unii nu ar câștiga moneda, precum și minunații profesori sau profesorii onorabili și stimabili. Și nu, nu glumesc pe viață sau pe facultate. Sunt afectat doar de lipsa de etică și valoare. ambii.

Deci, dragi colegi de clasa a XII-a, veniți și fugiți la FJSC dacă doriți următoarele în viață:

1. Aveți un număr modest de profesori competenți și un număr mare de oameni care și-au pierdut profesia, dar care persistă să creadă că nu ar fi fost mai bine pentru ei (și pentru noi) să aleagă Facultatea de Zootehnică sau Facultatea de Construcții

2. Creați ateliere cu asistenți pentru care facultatea este un loc de muncă cu fracțiune de normă, care lucrează pentru multinaționale și care își „strânge” programul aglomerat atunci când este posibil sau cu oameni drăguți de genul, oh, este greșit să stați pe scaun..

3. Dacă vrei să fii aglomerat cu alți 239 de colegi și să fii obligat să susții teste de notă în locul examenelor, pe baza principiului „Nu sunt un idiot pentru a corecta 240 de sarcini scrise”.

4. Dacă doriți să vi se promită că specializarea va fi finalizată după trei semestre, adică începând cu al doilea an, atunci constatați că

...

...

NOOOOOT!

5. Dacă visul tău de-a lungul vieții este să fii informat că prin împărțirea în cele trei secțiuni de specializare, respectiv „Jurnalism”, „Relații publice” sau „Publicitate”, nu numai notele primelor 3 semestre, așa cum știi deja de ceva timp , dar și notele semestrului 4, la al cărui sfârșit glorios ești.

6. Dacă nu sprijiniți mijloacele convenționale și plictisitoare de a ști când să susțineți examenele, unde și ce este bibliografia, și preferați să știți totul despre modul în care veți primi note de bârfă de la egal la egal, presupunerile profesorilor sau intrări pe forumul FJSC loc.

7. Dacă îți place că bibliotecarii te tratează ca niște mici euglens verzi sau aleargă de fiecare dată când apelezi la ei pentru servicii care nu îți sunt la îndemână (cum ar fi să-ți spun unde să găsești o carte, cine nu e autorul) cine este volumul, dacă cartea este încă pe raft sau împrumutată etc....

Și dacă, în mod absurd, nu găsești micile tale personalități strălucitoare în niciuna dintre aceste categorii de masochisti, atunci ai o altă șansă în viață:

1. Vise de vedete, vrei ca paparazzi să te vadă de la „Bună ziua!” De pe piață și apoi să faci un raport incendiar despre câte pachete de ridichi ai cumpărat? Ai loc și pentru tine la UNATC. Așa este, rata respectivă de 94 de milioane pe an poate provoca ulcer stomacal, dar asta sunt banii investiți în viitoarea ta carieră..

2. Visezi la specialiști în comunicare politică și publică, cine știe ce altceva? Dă științei politice. Înțeleg că acești oameni vor pune cu adevărat ceva în cap. Nu este de mirare, dar simpaticul domn Antonio Momoc, profesor adjunct la FJSC, a urmat și cursuri la această instituție și pare să știe ce spune el..

...

3. Vrei să fii viitorul creator al "Saatchi & Saatchi ", "Leo Burnett "sau "Grafitti BBDO "și altele? Am auzit lucruri bune despre mult jignitul SNSPA. Merită investigat.

Și dacă ești încăpățânat și visezi în FJSC ca o fetiță cu chibrituri în curcanul roșu care apare în visul tău, „Abandonează orice speranță, tu, care vii aici”! Și nu mă învinovăți de-a lungul anilor că, într-o dimineață tulbure de mai, nu m-am oprit să explic cum va fi viitoarea ta carieră academică..

...

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here