I might cost you your job

Dacă ești bărbat și te-ai întrebat vreodată de ce șeful nu s-a întors cu un telefon după un interviu perfect, unde practic a mâncat din palma ta, problema ta poate fi pe numele meu. ? S-a întâmplat cu doi tipi până acum și sunt destul de sigur că vor urma și alții. Dar să vedem care este povestea din spatele acestei introduceri misterioase. :))

Acum aproximativ un an am însoțit un prieten la o petrecere organizată de ambasadorul italian la București. La mai puțin de un minut de la intrarea în camera în care se ținea petrecerea, un individ a apărut brusc în fața noastră, în jur de 40 de ani. Fără să se uite, s-a prezentat prietenului meu și a început să-l întâmpine pentru alegerea hainelor..

Îmi amintesc că am făcut spumă în interior. Alegusem o rochie care să mi se pară foarte bine, deja petrecusem peste o jumătate de oră între umbre și rujuri și încă o jumătate de oră să-mi aranjez părul și toate pentru ce?! Că prietenul meu, care a aruncat o jachetă nepăsătoare asupra sa, ar atrage toate laudele ca un magnet. Și alți bărbați! Hmf! Și apoi a venit iluminarea. Aștepta. Nu am fost eu. Eram bine. A fost lăudat de un alt bărbat. :)) Și adevărul este că, uitându-mă la curcubeul care i-a încrucișat fața, mi-am dat seama că nu era tocmai flatat de atenția care i-a fost acordată.

Așadar, am petrecut toată noaptea vizitând decorurile, evitându-ne elegant prietenul gay, care părea să ne urmărească în fiecare cameră. La un moment dat, obosiți să alergăm, ne-am așezat pe o canapea într-o cameră mai retrasă. Mare greșeală. Nu am avut timp să bem un pahar de vin când oaspetele nedorit s-a materializat în fața noastră..

Episodul 1: Este scris în stele

O, ce coincidență să ne revedem! Mă bucur că vom fi împreună! Ești ca un cuplu? M-am uitat imediat la chipul bântuit al prietenului meu și cu un zâmbet diabolic am fost rapid să neg orice romantism. M-am gândit că ar fi distractiv să-l văd luptându-se să scape de viitoarea flirtare. Știi cum este să sapi mormântul altcuiva? da si eu..

În mai puțin de un minut, lucrurile s-au întors la 180 de grade și mi-am dat seama cu gura udă că lumina reflectoarelor sau toată noaptea nu fuseseră prietenii mei, ci eu. A venit rândul prietenului meu să se relaxeze pe spatele canapelei și să se bucure de spectacolul jenării mele. Și ce alt spectacol a urmat!

Tipul din fața noastră era un expat italian fascinat de astrologie care a petrecut următoarea oră făcând o astrogramă completă și explicându-mi ce semne mă atrag și care este compatibilitatea mea (chiar sexuală) cu ei. La un moment dat, cu o expresie foarte naivă, prietenul meu, care fusese complet ignorat de prietenul său italian, se ridică și spune că va bea o băutură la bar. După aceea, s-a dezlănțuit tot iadul libidoului.

Băiatul a început să-mi spună cum mă observase de când am intrat în cameră din cauza aerului meu aristocratic, „de altădată”, și cum s-a chinuit la ideea că voi fi alături de cei care mă însoțeau. A continuat cu o scurtă descriere a vilei sale din Sicilia (?) Și cum și-a imaginat femeia ideală și cum a renunțat aproape la ideea de a o putea găsi. Când sintagmele „soție moartă” și „cerere de căsătorie” au fost menționate în istorie, am fugit să-mi găsesc telefonul mobil. Prietenul meu lipsea de mai bine de jumătate de oră și m-a lăsat lichefiat de rușine pe podeaua ambasadei nou vopsite..

Pe scurt, am reușit să ies de acolo fără să onorez invitația la cină sau să cer să fiu dus acasă de șoferul prietenului meu cu astrogramele. De îndată ce am ajuns acasă i-am povestit prietenei mele Ligia totul despre întâlnirea din seara a treia. Lígia a fost mai interesată decât mi-am imaginat și mi-a cerut numele persoanei. Chiar și fără cartea de vizită care m-a forțat cel mai mult în mâna mea, nu am putut uita numele său predestinat pentru măreție (combinație de două nume de vite). Chipul lui Lygia căzu. Tipul fusese la un interviu cu firma sa de resurse umane cu o zi înainte și era pe punctul de a fi contactat a doua zi pentru a obține un loc de muncă. Inutil să spun că prietenul nostru comun nu a primit niciodată un telefon.

Episodul II: haine murdare pe care Ariel nici măcar nu le spală

Aseară a urmat al doilea episod al aceluiași incident, când Ligia mi-a povestit cu entuziasm despre băiatul pe care l-a intervievat în acea zi: inteligent, echilibrat, frumos, fermecător, angajatul ideal. ? În timp ce vorbeam așa, ne-am dat seama că aș înțelege mai bine despre ce este propoziția dacă aș vedea o fotografie a băiatului. Deci, să facem o căutare pe Google, în timp ce Ligia recunoaște că i s-a părut amuzant că, în ciuda verificării referințelor celor intervievați, nu a căutat pe net până acum...

Da, serios, tipul nu arată atât de rău, așa cum arată fotografiile de pe LinkedIn și Facebook. Câteva legături mai târziu, însă, am descoperit că fusese acuzat că ar fi fost implicat într-un scandal sexual cu gazdele fostei companii la care lucra. Încă o cădere în fața Ligii. Un alt apel pe care cineva nu l-a primit niciodată.

Desigur, prima persoană din titlu se referă nu numai la mine, ci la oricine poate descoperi mormanele de haine murdare care au apărut printre coperțile lucioase ale arhivei personale. În cazul prietenului cu compatibilități astrale și al stewardeselor, eram dușmanul. Dar Ligia are încă mulți prieteni

...

Ce puteți face (pe lângă evitarea companiei în care lucrează Ligia)?

Nu uitați că interviul nu este singura dată când trebuie să fiți exemplar. Fata pe care o colțuiți la o petrecere și îngrozită de compatibilitatea dintre voi doi poate fi, de exemplu, cea mai bună prietenă a intervievatorului dvs. în acea zi. Sau coafura ta. Sau partenerul tău de aerobic. Intelegi.

Nu posta fotografii pe rețelele de socializare care, dacă ar fi plasate pe masă în mijlocul interviului, te-ar face să intri în țara rușinii cu referințe, CV și scrisoare de intenție.

Am păstrat cele mai bune și mai eficiente sfaturi pentru final. Sunteți gata? Ei bine, iată: nu vă implicați în scandaluri sexuale cu stewardese. Sau în alte tipuri de scandaluri sexuale. Sau într-un scandal, de fapt.

Pentru că dacă o faci și CV-ul tău ajunge într-un complex de circumstanțe științifico-fantastice în ochii cuiva care a citit această postare, el sau ea te va face google, corect. Și te poate costa slujba.

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here