Inozza la Parlament

Când am aflat că trebuie să-l intervievez pe Adrian Năstase, m-am gândit la un lucru. Pune-mi cel mai bun set posibil de întrebări sau citește toate interviurile cu el, ai spune? Nimic mai puțin adevărat! Ia-mi călcâiele. ?

Toată ziua când merg la birou mă îmbrac ca un copil la metrou. Cu cizmele și bluza pe care am îmbrăcat-o, părăsesc apartamentul și-mi fixez părul în oglinda liftului. Sunt încă fascinat de altruismul cu care colega mea de cameră își întinde sau își ondulează părul (după caz) timp de o oră și jumătate. De asemenea, îi ia o oră sau mai mult să-și facă manichiura impecabilă. Nu mă înțelegeți greșit, am toată admirația pentru fetele care nu sunt dispuse să renunțe la ore de viață pentru a-și face corpul cât mai plăcut. Dacă tuturor le-ar plăcea, își tăiau unghiile în carne, pentru a nu zgâria, toate saloanele de unghii ar da faliment..

Când m-am îmbrăcat cu o jachetă albastră și adidași pe cerul dimineții, portarul s-a ridicat de pe scaun și și-a scos pălăria. Veți înțelege de ce a doua zi dimineață, când am plecat în Parlament, s-a ridicat și mi-a deschis ușa. Am purtat o rochie din două piese foarte strânsă, cu mâneci ușor umflate din anii ’80 și cizme lungi cu tocuri împânzite...

Eram foarte emoționat, recunosc sincer. A fost prima dată când am mers la clădirea Parlamentului pentru a intervieva un politician foarte iscusit și ermetic, un vrăjitor al cuceririi din asediu..

Șoferul m-a lăsat în imensa parcare de la Casa do Povo și mi-a arătat direcția. Greșit, desigur. Noroc cu fusta! Datorită ei am reușit să-mi găsesc drumul. Nu mai puțin de patru persoane (plus cei trei portari) s-au ridicat să-mi arate care este intrarea S1. Unii bărbați sunt atât de proști! ?

Înăuntru, simțeam că mă întorc la aeroport. Am verificat detectoarele de metale și mi-au trimis poezia prin toate. Din fericire nu au vrut să o deschidă, pentru că ar fi descoperit în ea o adevărată bombă biologică. Un pachet de fursecuri pe jumătate cu capul în jos pe reportofon și jurnal, jumătate blocat în aparat și cremă de mâini, care a ieșit în mod convenabil din tub și a înfășurat întregul aluat cu o aromă naturală de extract de mentă.

In cele din urma. Mi s-a spus numărul camerei pe care o așteptam, camera 4.087, etajul 4. Am crezut că 4.087 este un fel de 123 într-un bloc, cu 80 sau mai mult. Am ajuns la 4 și am căutat o baie, pentru a scoate crema de mâini de pe cearșafuri și jeleul de pe aparat..

Era prea ridicol să mi se întâmple. Am fost blocat în „camera în care intră o singură persoană”. Bine, respirați, din nou, respirați

...

Mai avea o jumătate de oră înainte să se afle în fața lui Năstase. Era timpul. Am încercat să fiu subtil și să nu ridic din umeri la ușă. Poate intra o doamnă și ce impresie aș fi făcut? Așa că am împins ușa un pic, cum te descurci când cineva nu răspunde eternului „Ieși primul?” Ușa, amorțită, nici măcar nu clipi. ahem

...

Ar trebui să mă plec încet? Nimic. Voi astepta. În câteva minute cineva va dori să facă shuhu și apoi

...

dulce libertate, iată-mă! Nu. Fie toți demnitarii noștri au avut retenție de lichide sau nu au intrat în aceste băi. După alte trei minute de agitare a butonului, am decis că este timpul să devin dur. Am pus umărul în ușă și, spre surprinderea mea, s-a deschis. Am fost, de asemenea, surprins când am citit într-un dosar de pe ușa din față că ușa de baie numărul 3 este defectă. Are probleme cu ușa! Serios? N-aș fi observat! Ce! În loc să scrieți „Atenție, ușa este defectă!” Pe ușă, lăsați femeile să intre și apoi să nu fiți prezenți în cameră, pentru a vota! E un complot, îți spun!

Am ieșit fericit din baie ca o vrabie, doar ca să mă pierd în acele camere labirintice, identice. După 10 minute de mers, aș da orice să mă întorc la baia mea sigură, la ușa pe care o știam atât de bine și atât de atașată de..

...

Dar nu, rătăceam fără țintă, încercuind (practic în dreptunghiuri). Vârf! Peste tot gol. Am încercat o ușă, am închis-o, a doua, aceeași. Sunt deja obosit. Arăt minunat în cizmele cu toc înalt (și nu sunt doar eu), dar nu găsesc rezistență.

După alte 15 minute, am găsit nenorocita de cameră !!! Totul părea un coșmar educativ. Șeful biroului lui Năstase, după cum mi s-a spus, mirosea a lavandă sau a ceva subtil și sălbatic, Schumann părea timid în fundal, iar razele soarelui se jucau pe mobilierul strălucitor. Persoana care m-a primit a zâmbit continuu și ușor necontrolat, iar starea lui zen mă face să-mi arăt fasolea, a spus Marin Preda, chiar dacă nu aveam niciun motiv. M-am trezit uitându-mă la ceasul meu zâmbitor, răsfoind câteva note zâmbind, apoi am făcut o față, zâmbind, când am văzut ce oră este, apoi m-am resemnat zâmbind

...

si asa mai departe.

Am fost salvat de unul dintre consultanții lui Năstase, o fată extrem de elegantă, cu o rochie ușoară cu imprimeu animal și pantofi frumoși lăcuți. Am stat câteva minute pe o „suetă intelectuală” vorbind despre cei doi Comani (directorul nostru și soția sa), facultatea noastră, despre care a spus că este un dezastru, lipsa de profesionalism în presă, PSD, politica externă etc....

Nu m-am putut abține să nu observ marea carte de pe masa din fața mea. Aproape că am râs. „Cum să vă apărați cauza în fața Parlamentului”, cu subtitlul „Tehnici de influențare a agendei publice”. Tipic, nu? De asemenea, a existat ultimul număr al revistei "Luxo ", un fel de catalog de lux contemporan cu teme precum "Caligrafie de lux ", "Oscar de la Renta, un creator exuberant"  etc. Ai idee.

Conversația de o oră cu Adrian Năstase a fost plăcută. El doar a recunoscut că este un tip foarte ermetic, adaug că poate juca. Este dificil să-l scoți din coaja seninătății și a dialogului politic corect. Dar, pentru a vedea că, indiferent de activitatea sau eșecurile sale politice, tipul are cu adevărat umor și scriere atrăgătoare (cel puțin cred), citiți aici și aici două dintre articolele pe care le-a scris pentru rubrica sa de pe Jornal Nacional.

Mi-a plăcut colecția sa de picturi și faptul că avea un bol cu ​​dulciuri (!) De fructe pe masă. În plus, era drăguț și se așeză să pozeze pentru el. Aș fi postat o poză pe blog, pentru că consultantul tău ne-a făcut aproximativ 3, dar sunt acolo pe jumătate goală. ? În sensul că tot ce vezi în mine este un picior aproape gol, cu excepția unei rămășițe a fustei, pe care abia o vezi. Te-ai concentra prea mult pe astfel de detalii ușoare și nu vei mai vedea niciodată totul. ?

Când am ieșit, fusta m-a ajutat și eu să-mi găsesc drumul. Un unchi înlocuitor m-a dus jos, prin toate coridoarele întortocheate, și m-a lăsat în siguranță în detectoarele de metale. M-a făcut să promit să-l vizitez din nou (eu și fusta mea, bineînțeles), pentru a „lumina scena mohorâtă”. Lucrul potrivit! Voi merge la spectacolele de caritate în timp ce Marilyn Monroe îi înveselea pe soldații de pe front. Dar asteapta! Chiar se luptau! În cazul în care Moș Ene ar veni împreună la acestea, ar fi mai potrivit pentru natura profesiei sale.

Merită să încheiem această lungă postare cu o concluzie Adriannastasiană: „Comisarul Kovacs, care este responsabil pentru aceasta, nu este taliban!”.

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here