Să trăiască naşu' mare!

M-am uitat astăzi la numărul dvs. din octombrie glam, care se numeste revista 1 pentru femei din Marea Britanie. În dimensiunea gigantică a 424 pagini și la un preț ridicat (da, știu, nu contează că acestea au un mare adaos comercial importat

...

în cele din urmă), „tremuram” de anxietate când citeam mai jos nunta Christinei Aguilera, a cărei poveste sună foarte misterioasă pe copertă:

Secretele nunții Cristinei:

  • Voalul lipsă
  • Servitoarea de onoare prin poștă
  • Darul șocant al lui Britney!

Dragă! Chiar și Libertatea, atunci când promite știri captivante, conține cel puțin o combinație de genul: sapă-zdrobește craniul, Monica Columbeanu-Mafia Cigana, travestitul Naomi- căsătoria civilă.

M-a enervat prezentarea nunții lui X-tine ca fapt extraordinar, pentru o publicație care se mândrește cu profesionalism și nu știu ce premii am primit pentru raportare. Ei bine, domnule, chiar și penultima nuntă la care am participat a fost mai distractivă decât atât (detalii mai jos).

Voalul lipsă (care m-a făcut să mă gândesc la Jane Eyre și la scena în care soția nebună scapă de podul unde este ținută ostatică și rupe vălul miresei în noaptea nunții lor) a fost Uitat Nu știu unde este designerul, așa că a fost concediat. „Bridesmaid” a fost un make-up artist gay (uau! gay de la petrecerea Lady Marmalade) și darul șocant al lui Britney a fost

...

tine-ti respiratia

...

.A vaza de cristal! Această mizerie Spears! Evident, ea nu și-a petrecut timpul când ea și Aguilera erau „muschetari” de la Mickey Mouse. O vază de cristal, pe atât de revoltătoare, pe atât de scandaloasă!

Cel puțin la nunta la care am participat (așa cum v-am spus, penultima) avea ingredientele de la box office: acțiune, comedie, teroare, chiar accente muzicale. Și, deși a avut loc într-un cadru rural, excursia la restaurantul cultural-casă a meritat .

Nefiind o „fată bună” pe piste (singurele „populare” cu care pot dansa sunt Zdob și Zdub), la urma urmei m-a baricadat cu sora mea, Lia. -sala de sufragerie posibilă, unde ai avea nevoie de o echipă de lansare care să ne ducă la plimbare. Crezi că au primit mesajul? Da, de unde! Unii oameni deștepți s-au trezit pentru a scăpa de femeile în vârstă care-și suge capul și de bebelușii care golesc prăjituri la mai puțin de 500 de metri. Hei! Dar am avut și un plan de rezervă! Am pus în acțiune următoarea armă de distrugere în masă: privirea de oțel a mamei mele! Există zvonuri că poate declanșa o nouă eră glaciară atunci când te uiți la ea și nu Ești pe lista lui de Crăciun. Și copiii au primit mesajul. Am continuat noaptea cu Lia, calm, bând Cola cu vodcă și distrându-ne mult..

A urmat acțiunea, când doi nemernici au visat că pot fura mireasa. Mirele, un dulap uman, 5 pe 7, nu 4 pe 4, în care rochia de mireasă era pe punctul de a izbucni și transpira ca un robinet cu o căptușeală proastă, nu era foarte mulțumit de tradiții și alte lucruri. Bărbatul avea nevoie de o femeie pentru a asigura buna desfășurare a evenimentului. Așa că, când a văzut trio-ul părăsind locul, a țipat la cei doi nefericiți, dorind probabil o cutie de vin. King-Kong s-a întors cu degetul pe palmă și „gurașele” au fost luate. Încă am îndoieli cu privire la țara în care au emigrat.

Trăim momente de groază când, în miezul nopții, femeile care serveau mesele, gustând probabil și nenumăratele sticle și sticle, au început să aducă vasele în ritmul muzicii. Acesta este modul în care m-am trezit cu o pui de pui dansând deasupra capului meu și cu tortul de vultur care se învârtea, amenințând integritatea rochiei mele liliac.

Deși la ultima nuntă la care am participat, am fost plăcut impresionat de decorul pastelat și „scufundat”, frumoasa rochie de mireasă cu broderii de cireșe care a coborât până la talie (a cărei simplă „taxă de model” era de 20 milioane de lei) și, în special, muzică excelentă (din punctul meu de vedere), nu m-am bucurat la fel de mult ca în acest dezastru în serie.

Fiecare cu propria doză de sadism, nu? ?

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here