Taie porcaria (sau De ce nu port fusta in Bucuresti)

Astăzi am primit o invitație să particip la o anumită petrecere la clădirea Parlamentului, unde, printre altele, urma să primesc o diplomă. Am decis să folosesc o frumoasă rochie până la genunchi pentru a rupe monotonia costumelor care vor fi prezente în salon..

Instinctul meu feminin nu a dat greș. Într-o mare de rochii gri, negre și albastre, rochia mea cu flori galbene și roșii a fost cu siguranță un ochi. Din păcate poziția mea strategică (la sfârșitul celui de-al 4-lea rând) a fost foarte „expusă”, dacă știi la ce mă refer. Bogdan Olteanu, de exemplu, în pauzele discursului despre modul în care generația sa este o cățea materialistă (a spus el mai ascuns), „clătindu-și” ochii cu picioarele mele, ceea ce a făcut ca nota să nu fie de acord cu toate acele haine negre.

Ceremonia a fost foarte frumoasă, am întâlnit vechi prieteni, am băut niște vin bun, m-am dus acasă. Pe metroul Unirii, întâlnesc primele specii de animale de companie ale Dâmboviței: eu-nu-exact-un-om-dar-dacă-menționez-numele-părții-anatomice-suspendate-care-găzduiește-mea- numai-neuron-care-mă-simt-macho.

Nu sunt un bărbat frumos, dar-dacă-menționezi-numele-părții-anatomice-suspendate-care-găzduiește-neuronul-meu-unic-care-mă-simt-bărbat, îmi explică (când trec pe lângă el) ce a făcut din mine, l-a băgat, l-a luat și l-a pus, nici măcar nu știe să-mi explice cum este bărbat. Eu suflu și merg mai departe.

În 300, în Romana, apare a doua specie de animal domestic din Dâmbovița: Mâinile făcute la atingere. Observ că mă angajează cu drag cu brațul stâng, în timp ce se lipea direct de sternul meu. Ignor Hand-made-to-touch, pentru că nu este jenant să auzi o fată cu vocea călcată în tramvai: «Vai, prostule, ține-ți mâinile acasă!" .

Mâinile sunt făcute la atingere (care era și un dulap pentru bărbați grozavi) mi-au tradus din greșeală bunătatea și i-au coborât membrul superior stâng în partea proeminentă a corpului meu. M-am întors cât am putut, deoarece el era practic lipit de mine, i-a zâmbit și i-am spus: „Uite, sunt o fată drăguță, așa că îți zâmbesc pentru prima dată”. A doua oară, țipă și la etajul trei. O femeie din spatele lui a început să se sufoce.

Acum vin și mă întreb: Cât de frustrat și de nesigur trebuie să fii dacă, atunci când agresezi verbal sau fizic o fată, te simți mai macho? Înțeleg că, dacă fata poartă o fustă care abia o acoperă pe spate, ea transmite un anumit mesaj. Ce naiba este o fată cu un pardesiu negru până la genunchi și cizme lungi, cu doar o mână de piele expusă (și o pătură de șosete plictisitoare)? Cine este disponibil să-ți simtă fundurile?

Desigur, poporul român abundă de bărbați frustrați, care ar fi putut fi ridiculizați în copilărie pentru că se jucau cu păpușile surorilor lor și care încearcă acum să se recupereze din umilințele pe care le-au înghițit, arătând (ori de câte ori au ocazia) că au asta. membru care îi face bărbați. feroce și care au posibilități nelimitate de manipulare (verbal, cel puțin).

Sau poate că nu a existat niciodată acea experiență traumatică în copilărie, dar oricât de rău este să recunoaștem, poporul român poartă Gogu pe cele două fire de ADN polinucleotidic. Gogu a băut Union, a mâncat semințe și a scuipat gloanțe ca o mitralieră pe trotuar, Gogu a atins femeile de pe stradă doar pentru că Dumnezeu l-a lăsat cu ambele mâini și Gogu pentru care a ajuns mega hitul „La bloc” pe 12. statia.

Pentru toți Gogus de pretutindeni, tăiați rahatul sau tăiați rahatul, în limba română. Avem un decalaj economic, politic și cultural foarte mare cu alte țări ale UE pentru a-l aprofunda. Și dacă ceea ce a spus cineva odată este adevărat, că cea mai mare bogăție a unui popor este poporul său, suntem săraci...

Lasă Un Comentariu

Please enter your comment!
Please enter your name here